ПУБЛИКАЦИИ в СМИ

"Летидор" - портал для активных родителей (Letidor.ru) 28 августа 2017 ЕЛЕНА ГОНЧАРОВА "8 трудностей, с которыми часто сталкиваются дети в 5 классе"  https://letidor.ru/psihologiya/8-trudnostey-s-kotorymi-chasto-stalkivayutsya-deti-v-5-klasse.htm
 

Переход в пятый класс является большим стрессом для ребенка: новый коллектив одноклассников, где нужно вновь находить «свое место»; многоголосье новых учителей, к которым нужно привыкать отдельно (к темпу речи, манере преподавания, строгости и отрицательным реакциям на нарушение дисциплины во время уроков); кабинетная система образования, вместо одного привычного класса; самостоятельное возвращение домой, вместо привычной продленки; необходимость делать уроки без чьей-либо помощи.

К школьным психологам родители пятиклассников обращаются с запросами о том, что ребенок из отличника скатился до троечника или сильно изменился и стал замкнутым, хотя  в младших классах был очень общителен. Родители не всегда осознают, что проживает их ребенок в момент перехода из начального в среднее звено и с какими трудностями ему приходится сталкиваться в период адаптации к новым условиям:

  1. Смена лидера в классе. Ваш школьник привык быть первым, вести за собой коллектив. А теперь он чувствует, что помимо него в классе еще есть такие же активные, смелые «звезды». Как следствие, у него возрастает уровень конкуренции вместе с конфликтностью. Это большое испытание для самооценки, которая сильно страдает, если ребенок так и не сумел отстоять свою позицию лидера.

Помощь родителей: расспрашивайте у своего ребенка, кто из нового класса ему нравится или нет и почему. Пусть он вам попробует описать – чем он похож и чем отличается от тех учеников, о которых он рассказал? Какие есть умения и преимущества у вашего ребенка перед новыми «лидерами», а какие преимущества есть у них перед ним? Задача родителя сформировать представление у школьника о том, что благодаря сходству и различиям можно подружиться и сотрудничать вместо того, чтобы конфликтовать.

  1. Снижение успеваемости по отдельным предметам: ребенок обзывает учительницу нехорошими словами, говорит, что та его не любит и специально снижает баллы. Из-за этого пропадает интерес к учебе и ухудшаются оценки.

Помощь родителей: необходимо разобраться, насколько ребенок адекватно воспринимает происходящее. Нужно пойти в школу и поговорить отдельно с педагогом, но не в форме претензий, а в виде просьбы об обратной связи: как на взгляд учителя, можно улучшить успеваемость? какие вероятные причины того, что у ребенка плохие оценки? какие сильные стороны видит педагог в вашем ребенке? Задача родителя не оттягивать этот разговор, пока школьник не вступил в открытый конфликт с учителем или наоборот, не замкнулся ото всех.

  1. Выполнение домашнего задания «растягивается» до позднего вечера, что пришлось отказаться от секций и кружков.

Помощь родителей: как правило, снижение продуктивности сопряжено с физиологическими особенностями этого возраста. Необходимо пройти медицинское обследование, чтобы исключить неврологические заболевания, которые на фоне эмоционального стресса могли проявиться в пятом классе. Если же со здоровьем все в порядке, тогда обратите внимание на организацию режима дня ребенка, попробуйте составить план на каждый день с учетом школьных домашних заданий, прогулки и дополнительных занятий спортом, музыкой или творчеством. Возможно, какие-то предметы ребенок не понимает, но боится об этом сказать. Тогда понаблюдайте, что это за предметы, сами предложите свою помощь в объяснении или обратитесь к репетитору. 

  1. Двойные стандарты родителей и учителей: пятиклассник слышит в свой адрес то «ты уже взрослый», то «ты еще мал». Непоследовательное отношение к ребенку заставляет его усомниться в их авторитете и вызывает желание вообще перестать кого-либо слушать.

Помощь родителей: определите вместе с ребенком круг его обязанностей и возможностей. Свои запреты и требования аргументируйте логическими доводами, а не «когда вырастешь – узнаешь». Также проговорите какие поощрения и наказания могут повлечь за собой те или иные нарушения договоренностей.

  1. Отчуждение взрослыми: еще в четвертом классе каждый день он видел одну учительницу – свою «классную маму», которая к каждому ученику имела свой индивидуальный подход. В пятом классе школьники словно «обезличиваются», учителя-предметники нацелены дать знания и проконтролировать их уровень. Классного же руководителя дети видят 2-3 раза в неделю на уроках и классном часе.

Помощь родителей: объяснить ребенку, что за неделю учителя-предметники обучают по 200-300 учеников, поэтому основная их задача – учить. В свою очередь родители также допускают ошибку, не помогая делать уроки или решать конфликты, обосновывая это фразой «ты должен учиться самостоятельности». Ответственность за уроки, собранный рюкзак, выученное стихотворение нужно передавать постепенно еще с начальной школы. Но если первые четыре года вы были помогающим родителем, то в пятом классе резко лишать помощи ребенка нельзя.

  1. Комплексы от ощущения социального неравенства среди сверстников. Многие родители в связи с переходом в пятый класс «овзросляют» свою дочь или сына, покупая первые собственные компьютеры, дорогие гаджеты, девочкам приобретая дорогую одежду, обувь, бижутерию.

Помощь родителей: не нужно обесценивать желания вашего ребенка иметь те же вещи, что и у одноклассников, говоря: «Это не главное», «А другим, вообще, кушать нечего». Попробуйте честно сказать своему ребенку: «Я понимаю, как тебе хочется иметь дорогой телефон или планшет. Но к сожалению, мы не можем пока позволить себе эту покупку». Предложите ему самостоятельно накопить деньги, составить график накопления и определить – из каких ресурсов ему можно начать экономить.

  1. Отсутствие друзей в классе. Так бывает, когда в пятый класс ребенок переходит из другой школы и ситуация усложняется переездом: тогда друзей нет не только в классе, но и в параллели.

Помощь родителей: уже в начале сентября поговорите с классным руководителем о том, чтобы вашему ребенку он выделил ролевую функцию в классе: например, раздавать молоко на перемене или на каждом из классных часов рассказывать по три интересных новости (игра в журналиста). Предложите ему позвать на выходные в гости одноклассников на мастер-класс по приготовлению пиццы, которую дети сами же и съедят. Сходите вместе в кино, куда ваш школьник может пригласить кого-то из класса. Попросите его выяснить, когда у понравившихся одноклассников дни Рождения. Купите вместе недорогие сувениры, которые ваш ребенок сможет подарить этим ребятам.

  1. Страх наказания за плохие оценки. В связи  с переходом в пятый класс, многие родители повышают уровень притязаний к результатам своего ребенка. Зачастую, ученик несет суровое наказание за тройки или двойки. В итоге, каждая контрольная или ответ у доски превращается для него в пытку.

Помощь родителей: снизить свои ожидания. Желание иметь ребенка-отличника, как правило, связано с нарциссическим расширением родителя: ребенок, словно продолжение своей мамы или папы, должен быть идеальным. Он должен быть тем, кем родители будут гордиться, а еще чаще – хвалиться. Страх наказания не мотивирует, а пугает и невротизирует ребенка. Если для взрослых так важны высокие баллы, тогда нужно вместе с ребенком искать его персональную мотивацию: зачем ему хорошо учиться в школе? Помимо этого, необходимо понимать: кто-то имеет склонность к точным наукам, кому-то «легче» даются гуманитарные. Высокие баллы по всем предметам – это огромный труд, который часто отнимает у детей прогулки, спорт и любимые кружки. А стоит ли оно того?

Трудности, связанные с переходом в пятый класс, словно «снежный ком» нарастают друг на друга и в какой-то момент становятся непосильными для ребенка. От нелюбви к предмету, учителю, одноклассникам он может прийти к пониманию: «Я ненавижу эту школу!». Хотя в пятом классе у школьника формируется отношение к учебной деятельности вплоть до окончания одиннадцатого класса. Поэтому так важно участие родителей в адаптации их ребенка к новым условиям и требованиям пятого класса.

MedAboutme - медицина обо мне (https://medaboutme.ru) ЕЛЕНА ГОНЧАРОВА 16 Май 2017 "Практические советы для родителей, чьи дети сдают ЕГЭ" 

https://medaboutme.ru/mat-i- ditya/publikacii/stati/roditeli/prakticheskie_sovety_dlya_roditeley_chi_deti_sdayut_ege/?utm_source=copypaste&utm_medium=referral&utm_campaign=copypaste

Ежегодно выпускники девятых и одиннадцатых классов сдают ЕГЭ, которые сопровождаются высоким уровнем тревоги и проживанием стресса среди учеников. И самыми близкими и незаменимыми в этот ответственный момент являются родители. Свой вклад в эмоциональное состояние ребенка сложно переоценить, потому важно каждому родителю вовремя взять себя в руки, перестать подыгрывать всеобщей предэкзаменационной панике и создать благоприятные условия для такой серьезной процедуры.

Для этого мы предлагаем Вам воспользоваться «золотой семеркой» советов от школьного психолога Елены Владимировны Гончаровой, МБОУ гимназия «УВК №1» г.Воронеж.

Совет №1: Осознайте собственную тревогу и то, каким образом вы ее вербально или невербально транслируете ребенку. Внутренне успокойтесь. Для этого необходимо вернуться в свои переживания в школьные годы: о чем мечтали, чего боялись, чего от себя не ожидали. Далее, мысленно пройдитесь с момента сдачи выпускных экзаменов и до сегодняшнего дня: как сложилась ваша жизнь, как сегодня на вас повлияли ваши выпускные результаты в аттестате, насколько сегодня для вас значимыми являются одноклассники. Разграничьте свою тревогу и тревогу школьной администрации: результаты учеников нужны школе для собственных показателей, потому они могут преувеличивать значимость неуспешной сдачи ЕГЭ.

Совет №2: Оцените реальные факторы, способствующие успеху человека среди знакомых, руководителей, коллег и друзей Проранжируйте качества, которые необходимы для социально-экономического благополучия. Скорее всего, оценки в дипломе ВУЗа окажутся в конце списка, а в начале — личностные особенности: смекалка, смелость, способность идти на риск, умение договариваться и убеждать и т. д.

Совет №3: Перестаньте учиться «переживать» Как можно меньше общайтесь с тревожными родителями, чьи дети также сдают экзамен. Ориентируйтесь на тех, кто прошел это испытание успешно, кто оптимистично смотрит на любой исход ЕГЭ или не придает такого большого значения ему.

Совет № 4: Перестаньте заниматься «пророчеством» Смотрите на будущее ребенка в положительном ключе. Запретите себе «запугивать» его и себя: не сдашь экзамен — будешь год сидеть дома/пойдешь в армию/опозоришь нас и т. д.

Совет №5: Посмотрите «страху в глаза» Ваши задачи — показать ребенку то, что есть разные сценарии жизни и право на ошибку: Помогите ребенку составить план А/Б/В и т. д. на случай, если результаты ЕГЭ будут ниже проходного балла в ВУЗ. Необходимо составить список ВУЗов: от максимально до минимально желаемого; проговорить возможность коммерческого обучения; При незачислении ни в один ВУЗ необходимо проговорить дальнейшие события: подработка в течение года, армия, занятия с репетитором для повторной попытки и т. д.

Совет №6: Обратите внимание на виртуальное общение ребенка Поговорите о том, что на оставшийся период ваш ребенок должен сам себя ограничить в таком общении. Задачи родителя: Объяснить, что рассматривание счастливой «пластиковой» жизни на картинках социальных сетей влияет на самооценку: «У меня не так все хорошо как у них…» — и, как следствие, на настрой на экзамен; Выделить время, составить график, чтобы выходить из дома прогуляться по улице. Учите ребенка осознанности, проживать каждую минуту своей жизни, находиться в реальности, а не в мыслях, виртуальном мире фотографий и переписок. Учите его состоянию «здесь и теперь»: во время ужина или семейного разговора задайте вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?», «О чем ты думаешь?». Таким образом, вы учите ребенка фокусироваться на настоящем моменте жизни.

Совет №7: Переведите критику в поддержку Перестаньте критиковать ребенка, если он отвлекается от подготовки к экзаменам. Предложите свое участие: спросите напрямую, что вы можете сделать для того, чтобы он взялся за учебник. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, в том числе, с родными братьями/сестрами. Относитесь с уважением и принятием к индивидуальности и уникальности вашего ребенка. Он не обязан делать так же, как кто-то другой. Вне зависимости от того, как сдаст он экзамен, его жизнь сложится!

Уважаемые родители! Выпускной экзамен — это стресс не только для ученика, но и для всей его семьи. Помните о том, что вы являетесь главной опорой для своего ребенка. От того, как вы поддержите его в трудный момент, какие скажите ему слова и проявите свое участие, может зависеть его реакция во «взрослой» жизни на ваши возможные испытания и трудности.


"Летидор" - портал для активных родителей (Letidor.ru) 01 АВГУСТА 2017 ЕЛЕНА ГОНЧАРОВА "Что делать, если подросток взял из вашего кошелька деньги без спроса"

https://letidor.ru/psihologiya/chto-delat-esli-podrostok-vzyal-iz-vashego-koshelka-dengi-bez-sprosa.htm

Родители подростков нередко сталкиваются с неприятным для себя фактом – их дочь или сын берут без спросу деньги из родительского кошелька. В воровстве родители видят обман, предательство и неуважение детей (оттого порою жестокие наказания получают последние в случае раскрытия подобного факта). Подростки же не вкладывают в свой поступок этих понятий. Испытывая острое «хочу», на которое у них нет денег, им страшно и стыдно открыто просить их у родителей, так как уверены в отказе (тем более, если потребность запрещенная).

В этот момент подросток сталкивается с противоречием своих «хочу» и «нельзя». Он отдает себе отчет в том, что брать деньги у родителей без спроса – это плохо и нечестно. Но желания и потребности перевешивают правила и мораль. Совершая подобные поступки, одни проживают вину и стыд за свои желания, прекращая лезть в родительский кошелек; у других - эти чувства притупляются, придумываются внутренние оправдания и воровство становится систематическим.

Физическое или иное наказание могут отучить подростка брать деньги без спроса, но первичная потребность, подтолкнувшая к подобному поступку, никуда не денется. В том и заключается риск наказания без психологической проработки причин: перестав воровать у родителей, но продолжая «хотеть», ребенок попробует найти альтернативный способ добывания денег. Поэтому так важно разобраться, какие мотивы побуждают его к воровству:

Воровство как протест.

Подросток, воруя деньги у родителей, демонстрирует свой молчаливый протест против семейного уклада, когда старшие в открытой форме заявляют: «Ты будешь делать то, что я сказал(а), потому что я тебя содержу!». Подросток словно оспаривает авторитет родителя, сформированный благодаря власти и деньгам.

Быть «своим» в стае.

Подросток находится не в равной социальной группе ровесников. Так бывает, когда родители со средним доходом отдают ребенка в «элитную» школу или класс, где формируются негласные традиции: вместе пойти на выходных в кино или дорогое кафе, поехать не на маршрутке, а на такси и т.д. В итоге карманных денег не хватает, бюджет семьи такие потребности не учитывает (и не всегда может себе позволить), и подросток самостоятельно «берет» дополнительные деньги.

Наркотики, алкоголь, сигареты.

Эти «увлечения» требуют особого внимания родителей! К сожалению, дети из интеллигентных семей со здоровыми установками могут курить, употреблять алкоголь и наркотики.  Неблагополучная компания, отсутствие родительского контроля и потребность в легкодоступном удовольствии, за которым стоит уход от реальности, подталкивают подростка на воровство. Кстати, это первое, о чем нужно задуматься в случае пропажи денег. Когда ребенок дома, проверьте его одежду, рюкзаки (делайте это незаметно во время сна или вечернего душа), будьте внимательнее к запахам и поведению.

ВНИМАНИЕ: Данная ситуация, как правило, сопряжена с прогулами школы! Посетите образовательное учреждение, уточните посещаемость и успеваемость вашего ребенка. (Этот абзац можно вынести в рамку как предупреждение).

Шантаж и вымогательство.

Подростку могут угрожать физической расправой, разглашением неприятной информации, вымогая деньги. В такой ситуации родителям нужно проявить чуткость, не ругая и не обвиняя в обмане; вступиться и помочь в разрешении подобной проблемы. Возможно, придется почитать его переписку в социальных сетях и телефоне, подслушать его разговоры, обратить внимание – не пропало ли что-то из дорогих вещей.

 

Истинные мотивы у каждого ребенка свои, но что же делать, если выявлен факт пропажи денег? Прежде всего, необходимо лишить возможности воровать у вас. Храните на карте основные суммы, поменяйте пароль, убирайте кошелек либо напишите на бумаге остаток и прикрепите скрепкой ко всей наличности.

Далее, задайте себе вопрос: «Я - как родитель: что упустил, чего не услышал, не увидел и не сделал в отношениях с моим ребенком?».  Важно понимать, что воровство – это не индивидуальная проблема ребенка, а общесемейная. Это сигнал о том, что отношения между детьми и родителями нарушены. Поэтому вторая рекомендация, обратиться за помощью к психологу: при этом запрос не может звучать как «ребенок ворует у нас», а должен быть сформулирован как «в нашей семье есть сложности, в результате которых мы теряем связь и доверие друг к другу». Ругаться и указывать на факты воровства бесполезно, подросток, скорее всего, будет отрицать свою причастность. Важнее выявить: как получилось, что ребенок готов своровать деньги, чтобы соответствовать своей референтной группе; или почему он боится открыто рассказать о проблемах вымогательства, возможно, он не верит сочувствие близких; что заставило соприкоснуться с алкоголем или наркотиками и т.д. Разматывая клубок внутрисемейных конфликтов, психолог выявляет зоны нарушения коммуникации, проявлением которой и является воровство.

 "Летидор" - портал для активных родителей (Letidor.ru) 28 СЕНТЯБРЯ 2017 ЕЛЕНА ГОНЧАРОВА "С какими куклами девочкам лучше не играть" https://letidor.ru/psihologiya/s-kakimi-kuklami-devochkam-luchshe-ne-igrat.htm

Игровая деятельность является ведущей у ребенка вплоть до младшего школьного возраста. Среди любимых игрушек у девочек часто оказываются, так называемые, фэшн-куклы (с англ. fashion doll — модная кукла): Moxie, Bratz, Monster High, Winx, Barbie и пр. При этом, каким бы ни был сюжет игры, ребенок самоотождествляется с любимой куклой. Девочка представляет себя такой же красивой, яркой, наряженной и счастливой. Казалось бы, ничего плохого нет в таких фантазиях. Однако в момент игры с подобными куклами девочка подсознательно усваивает стандарты как красоты: тонкая талия, длинные худые ноги, пышная грудь, безупречные черты накрашенного лица, шикарные волосы и т.д.; но и образа жизни: расчесать и украсить волосы; наполнить свой гардероб яркими, порою откровенными, вещами; встретиться с такими же наряженными подружками или загорелым бойфрендом, чтобы прокатиться на модной машине, на лошадях или попить сок в собственном особняке.

Так в чем же заключается «отсроченные последствия» игры?

Сформированные в детстве представления о женской привлекательности уже начиная с подросткового периода сталкиваются с реальностью, когда юная девушка вдруг понимает, что ее талия недостаточно узка, ноги не такие длинные, как хотелось бы, а объем груди и вовсе не того размера. Недовольство своей внешностью сопровождается неуверенностью в собственной красоте и, как следствие, в себе.

Помимо этого, не оправданы и ожидания праздной, яркой жизни (а в условиях реальности невозможно все 24 часа развлекаться и получать удовольствия), которую имели ее фешн-куклы.

Как итог, девушки начинают изнурять себя диетами, прокачивать свое тело в спортзале, прибегают раньше времени к услугам косметологии и хирургического вмешательства. В ином случае, приобретают заниженную самооценку и комплекс неполноценности.

Девочки, усвоившие стандарты внешности и образа жизни fashion-dolls, почти никогда не довольны собственной жизнью и окружающими людьми. Им кажется, что именно они достойны не то, что лучшего, а идеального! Не прикладывая особых усилий, они ждут от кого-то подарков, красивой одежды, дорогой машины и оплаты удовольствий. В обмен они готовы предложить себя красивую!

Во всем виноваты куклы?

Справедливо заметить, что пластмассовая кукла не может так серьезно повлиять на взгляды и ожидания девочки. Однако, кукла – это самоидентификатор  в детских руках. А при массированной «поддержке» ярких мультфильмов, фотографий в детских журналах, рекламе на телевидении, витринах магазинов, этикеток на соках, картинок на одежде и изображениях на школьных рюкзаках, первичные представления девочки  как нужно выглядеть и проводить свое время «подкрепляются» в разы. Кукла, в свою очередь, становится осязаемым «проводником» для девочки в мир этих представлений.

Что теперь, не покупать куклы?

Приобретать можно, но необходимо при этом приглядывать за игрой ребенка. Нужно помочь придумать профессию для такой куклы: желательно не фотомодели или манекенщицы, а социально-значимой - врача или учителя. В процессе игры для девочки будет полезным усваивать механизмы отношений социального обмена (взаимовыручка), заботы об окружающих. Можно смоделировать семью, где у fashion-doll есть дети, родители. К примеру, она водит сынав сад или дочку в школу, готовит ужин и ходит на работу.

Таким образом, фокус внимания ребенка смещается с «себя любимой» (когда основная задача – получать удовольствие от жизни и выглядеть красиво) на конструктивные отношения с внешним миром.

Помимо этого, домашний «ассортимент» кукол стоит расширить за счет обыкновенных классических кукол без накрашенных глаз, женской груди и выраженной сексуальности. В игровой деятельности ребенок должен видеть, что куклы как и люди бывают разные.

Теория социального научения!

Самое важное, на что стоит обратить внимание, это материнское участие и пример. Если девочка в одной руке держит фэшн-куклу, а в другой – маму, которая озабочена своей фигурой, внешностью и покупкой все новых и модных вещей, то желание быть похожей на любимую игрушку будет только усиливаться.

Поэтому чаще рассказывайте о том, что жизнь – это не только праздники и удовольствия. У женщины есть роль не только красотки и подружки, но и матери, дочери, сотрудника, супруги или сестры. А еще расскажите о том, что внешне женщины бывают разными: высокими и низкими, худыми и полными, с голубыми глазами и карими… Все разные, но по-своему красивые и не менее счастливые, чем игрушечная кукла.

"Летидор" - портал для активных родителей (Letidor.ru) 19 ФЕВРАЛЯ 2018 ЕЛЕНА ГОНЧАРОВА "3 родительские ошибки, которые приводят к прогулам в школе"  https://letidor.ru/psihologiya/3-roditelskie-oshibki-kotorye-privodyat-k-progulam-v-shkole.htm

Порою, родители учеников сталкиваются с проблемой школьных прогулов ребенка. Причем узнают о них не сразу, а когда те превратились уже в систематические прогулы. Семья обвиняет школу, учителей, классного руководителя, одноклассников, школьную систему и обязательно своего «трудного» ребенка! Но честно взглянуть на себя, на свои отношения с сыном или дочерью, на «климат» в доме отважится не каждая мать и отец. Однако проблема системных школьных прогулов может брать начало именно в семье.

 

«Без Царя в государстве»

Семья как маленькая страна имеет не только свои законы, но и руководителей – маму и папу. Они обеспечивают, воспитывают, контролируют, поощряют и защищают. Дети, словно граждане этой страны, следуют установленным правилам, придерживаются своей позиции в иерархии семьи. Именно «инверсия иерархии» (перевернутая система иерархии членов семьи, когда ребенок «над» родителями) является самой распространенной причиной школьных прогулов.

  • Утрата родительского авторитета, безразличие к их мнению, даже, неуважение выступают подкрепляющими факторами несоблюдения правил, среди которых систематические «прогулы» школы. Ребенок ощущает свою вседозволенность с последующей безнаказанностью за свои поступки (мамины крики и папины угрозы привычны), слабую позицию родителей, но самое главное, он не чувствует в них опору, «бекграунд». При малейших проблемах в школе ребенок выбирает стратегию избегания в виде прогула. Потому что дома ему не с кем поговорить, некого попросить о помощи. Родители либо эмоционально бессильны, либо «открещиваются» фразами: «учись решать свои проблемы самостоятельно», «а что от меня ты хочешь», «не сочиняй/не обращай внимания» и т.д.
  • «Инверсия иерархии» встречается в тех семьях, где ребенка возвели в статус «неприкасаемого» (к примеру, с детства он был болезненным и к нему не предъявлялись серьезные требования). Его обеспечивают хорошей одеждой, едой, гаджетами, создают уют, но не контролируют. Родители словно прислуживают ему. Учителям в школе в оправдание «прогульщика» говорят, что каждый день беседуют, объясняя ребенку, что нужно ходить в школу, одним словом, создают видимость своих родительских действий с отсутствием всякого результата. Это абсолютная беспомощность перед ребенком, который в свою очередь этим пользуется и ведет себя как хочет.
  • «Инверсия иерархии» может возникнуть в семье, когда ребенок своими школьными прогулами пытается сплотить родителей. Создавая проблемы своим поведением, мама и папа наконец-таки начинают взаимодействовать друг с другом, у них появляется общий смысл. К примеру, если семья находится на грани развода, школьные прогулы с последующими проблемами в учебной деятельности и педагогами могут на время сохранить семью и отложить развод.

«Подводное течение детско-родительских отношений»

Школьные прогулы встречаются в тех семьях, где супружеские отношения утратили открытость, искренность, тепло и честность. Но в связи с общественной моралью, отсутствием материальной возможности разойтись, нежеланием признать свой брак «больным» супруги остаются вместе. Тогда один из родителей эмоционально «присоединяется» к ребенку, находит в нем силы и смысл оставаться в браке, опирается на него, превращаясь из родителя в союзника против супруга. На невербальном уровне ребенок считывает свою позицию и умело этим пользуется. И даже если отец строго накажет за прогулы, то «союзник»-мама своими действиями проявит сочувствие, которое неминуемо выступит «подкреплением» отклоняющегося поведения ребенка. Такая форма отношений, когда родители на словах осуждают прогулы, а на деле: один – применяет меры, а другой – выбирает позицию «защитника» (своим бездействием, чересчур мягкой реакцией), называется «скрытая коалиция».

«Скрытая коалиция» - это негласная дружба одного из родителей с ребенком, как правило, против другого родителя. Эта тенденция в отношениях не осознаваема и в реальности ни один из членов коалиции не признает «сговора» (от женщин можно услышать даже фразу «мужей может быть много, а сын у меня – один!»).

 

«Все решили за ребенка»

Школьные прогулы возникают в семье с жесткой идеологией, когда должно быть так и никак иначе. Высокие перфекционистские  установки не только к себе, но и к собственным детям порою являются непосильной ношей для последних.

Только высокие оценки, непререкаемое послушание, отличные результаты в музыкальной школе или спортивной секции – все это ожидания родителей. Одни школьники могут открыто заявить о своем нежелании жить «на пять с плюсом», другие – уходят в соматические состояния и избегают нагрузку, а третьи – проявляют молчаливый протест в виде школьных прогулов, неподчинения семейной системе. Эта форма поведения характерна для семьи, где при жесткой иерархии мнение ребенка не учитывается. Он словно глина в руках своих родителей – из него что хотят, то и лепят.

 

Такое явление как школьные прогулы встречается не только в неблагополучных семьях, но и в социально защищенных, полных и с виду вполне успешных.

Школьные прогулы, как правило, отягощены проблемами во взаимоотношениях с учителями и одноклассниками. Но при равных трудностях одни продолжают посещать уроки и пытаются «простраивать» коммуникацию, а другие – выбирают возможность хоть на маленький отрезок времени отложить проблему и «прогулять» уроки.

Именно семейная ситуация, родительская позиция и межличностные отношения определяют стратегии поведения школьника.

"Летидор" - портал для активных родителей (Letidor.ru) 

24 ИЮНЯ "Можно ли подростку пробовать алкоголь во время семейного застолья: 4 разных мнения экспертов"  https://letidor.ru/psihologiya/mozhno-li-podrostku-probovat-alkogol-vo-vremya-semeinogo-zastolya-4-raznykh-mneniya-ekspertov.htm

Семья – это ретранслятор нравственных ценностей и базовых установок для ребенка. Потому родители должны всегда оставаться на «ступень выше» своих детей, тем более в подростковом возрасте. По этой причине совместное распитие алкогольных напитков с несовершеннолетним ребенком не допустимо.

Стоит ли ребенку попробовать «чувство опьянения» в стенах родного дома под присмотром родителей, нежели он сделает  это в сомнительной компании?

Не стоит. Алкогольная зависимость в раннем возрасте формируется довольно быстро прежде всего за счет его влияния на эмоционально-волевую сферу подростка. Почувствовав аффективную раскрепощенность, приятное ощущение физической расслабленности, у подростка может закрепиться следующий опыт: хочешь получить удовольствие, стать смелее, веселее, расслабиться – просто выпей.

Даже если подросток попробует алкоголь в стенах собственного дома это совершенно не гарантирует, что он откажется выпить в компании сверстников, т.к. там играют по «определенным правилам» и манипулируют такими фразами, как: «Ты что, маленький?»; «Ты родителей боишься?» и т.д.

Более того, если в компании вашего ребенка принято употреблять алкоголь, выясните, что вообще связывает детей друг с другом? Подростковый возраст характеризуется высокой рефлексией и стремлением найти свое место среди сверстников. Дружба, как правило, основывается на общих интересах: спорт, танцы, робототехника и т.д. Алкоголь же присутствует в тех компаниях, где такого «объединяющего» элемента нет. Если изначально подростки выпивают, потому что встретились, то впоследствии – встречаются, чтобы выпить! Деньги на свои желания они зачастую воруют у родителей.

Однако стоит реально смотреть на жизнь и понимать, что подросток общается со сверстниками в школе, на площадке, где порою обсуждается с гордо поднятой головой: кто, где и сколько выпил. Из любопытства ваш ребенок может попросить попробовать на вкус алкоголь. Несколько капель достаточно для «знакомства», но при этом не опьянеть. Объем при этом должен быть равен дозе любого лекарственного препарата на основе спирта. Не более! «Знакомить» с чувством опьянения на его персональном опыте не стоит. Вместо этого предложите взглянуть видео пьяных подростков в Интернете, поясните, что на их месте может оказаться кто угодно. Расскажите о том, как специально «спаивают», подсыпают наркотические вещества и после снимают на камеру пьяные выходки, издевательства и выкладывают в Сеть.

Подростковое любопытство естественно, и для того, чтобы его удовлетворить, не всегда нужно «пробовать». Со стороны родителей порою достаточно открытой беседы про алкоголь, в которой важно задать правильные вопросы: почему его этот вопрос интересует, что уже известно ребенку , пробовал ли кто-то из друзей и знакомых (что рассказывал), какая ситуация в семье этих друзей, какие у вашего ребенка ожидания от алкогольного напитка, как он сам считает: каким образом  алкоголь может повлиять на его здоровье и психику?

В заключение хотелось бы прояснить ключевой момент: подростковый возраст определяется диапазоном 11 – 15 лет. Это возраст бурного роста организма и алкоголь недопустим!

 

"Летидор" - портал для активных родителей (Letidor.ru) 06 МАРТА 2018 ЕЛЕНА ГОНЧАРОВА "Надо ли давать деньги подростку на подарки его девушке: отвечает психолог" https://letidor.ru/psihologiya/nado-li-davat-dengi-podrostku-na-podarki-ego-devushke-otvechaet-psiholog.htm

Вашему несовершеннолетнему сыну понравилась прекрасная девушка и они начали встречаться. Первое свидание, встречи в кафе и кино… Романтические отношения прекрасны, но при этом требуют финансовых затрат. Кто их несет: родители юноши или только сын, а может проще им погулять на улице или посидеть дома в своей комнате? В каждой семье решение принимается согласно установкам, возможностям и целям.

Что думают психологи?

Прежде всего родителям юноши следует понять: то, что в жизни сына появились отношения, которые требуют финансовых затрат, должен почувствовать он сам! Выбирая как провести время, чем обрадовать ту, кто сильно нравится, он выбирает способ, где взять на это деньги. Это «зона заботы» юноши!

Когда родители определяются с решением, оплачивать ли свидания и досуг сына с девушкой, важно ответить себе на вопрос: что мы хотим взрастить в собственном ребенке? Чувство взрослости, реалистичность и опору на себя или смещенную ответственность на родителей, инфантильность и вседозволенность?

С одной стороны, в ближайшем будущем «оплата» расходов на свидания позволит родителям сохранить привычные отношения (вполне добрые и  доверительные), в которых они редко в чем отказывают ребенку; сохранить  устойчивую иерархию, контроль и возможность регулировать частоту и бюджет свиданий. Но в долгой перспективе родители лишают сына опыта, когда он, выбирая «взрослые» отношения, начинает совершать «взрослые» поступки.

Где взять деньги несовершеннолетнему?

Многие возмутятся: где взять деньги несовершеннолетнему юноше, который полдня учится, потом идет к репетитору или занимается спортом, да и не каждый работодатель готов пригласить к себе такого сотрудника?

  • Первый, самый доступный способ – отложить с «карманных» денег, использовать ранее накопленные или подаренные на праздники. То есть речь идет о собственных деньгах из личного бюджета.
  • Второй, наиболее конструктивный способ – самостоятельно заработать. При таком варианте помощь родителей может оказаться полезной, если они договорятся о трудоустройстве со знакомыми, или возьмут к себе на подработку (набрать текст, отнести/забрать документы), или предложат оплатить помощь бытового характера, которая, как правило, выполняется третьими лицами (мытье машины, окон в квартире, стрижка газона и т.д.). Также можно раздавать листовки, выгуливать соседскую собаку, забирать первоклашку из своей школы и провожать до дома и т.п.

! ВАЖНО: не стоит платить деньги за хорошую успеваемость, уборку собственной комнаты или мытье посуды, поскольку это семейные обязанности, которые должны быть распределены между всеми ее членами.

!ВАЖНО: не нужно увеличивать размер «карманных» денег сверх установленной суммы в связи с возникшими романтическими отношениями.

Если семья не имеет финансовых трудностей, зачем такие ограничения?

В условиях ограничений человек учится расставлять приоритеты, принимать правильные решения, планировать и моделировать свои действия. Вместе с первыми самостоятельно заработанными деньгами и самостоятельным их распределением у юноши подкрепляется такое ощущение, как «правомочие». Он становится полноправным участником экономических отношений во внешней среде, становится сам для себя  значимой фигурой. Способность зарабатывать деньги на собственные «хочу»  дает  возможность почувствовать центр тяжести внутри себя. Это новый уровень понимания «Я сам»! А их трата на ухаживания за понравившейся девушкой дает возможность почувствовать в себе Мужчину.

Если он не работает – он не встречается?

Встречается, но не с тем «размахом», как ему хотелось бы или как это принято среди его сверстников. Оплачивая «романтику» своему сыну, вы рискуете столкнуться с отсутствием конкретных поступков для реализации амбиций в «совершеннолетней» жизни (свое жилье, автомобиль, путешествия, автономность от родительской семьи); с неоднократной просьбой денег «в долг», который обычно не возвращается. Здесь же возникают семейные истории, когда под одной крышей оказываются несколько поколений с раздельными холодильниками. Финансово не потакая сыну в его романтических ожиданиях, вы даете ему ценный урок: создавай свою семью только тогда, когда самостоятельно способен ее обеспечивать.

Ведь одна из задач родителей: научить своих детей жить в реальном мире с опорой на себя, без оглядки на маму и папу.

Без свиданий ни одна девушка с ним не задержится!

Финансовые ограничения – это своего рода, «лакмусовая бумага»: будут ли  отношения развиваться не только в «тепличных» условиях? Прогулки по морозной улице вместо кинотеатра, свежезаваренный чай на кухне вместо кафе, совместное выполнение уроков вместо квеста или боулинга…

Зарабатывая деньги на свои романтические отношения, у юноши повышается значимость и ценность этих встреч.

А если он пойдет на обман: начнет воровать?

Решение не добиваться и зарабатывать, а подло воровать формируется на основе тех морально-этических норм, что были заложены сыну с детства. Неуверенность в ценностной сфере ребенка, нравственности и порядочности точно не могут быть оправданием финансового содержания романтических отношений сына.

Принимая решение: давать ли деньги на свидания, постарайтесь посмотреть шире, чем на сиюминутное удовольствие ребенка. Каждый момент контакта с детьми несет в себе воспитательную функцию, подкрепляет инфантилизм или стимулирует взросление. Что подкрепляете вы в своем  сыне, принимая то или иное решение?

Объявления

РОДИТЕЛЬСКИЙ ВТОРНИК

В последний вторник каждого учебного месяца вы можете записаться на консультацию к педагогу-психологу с 18:00 до 20:00.

23.05.2019

В рамках реализации областной акции "Скажи детскому телефону доверия - ДА!" в гимназии "УВК №1" прош

12.03.2019

В гимназии реализуются меры по обеспечению психологической помощи обучающимся в образовательных орга

08.02.2019

8 февраля более 2 тысяч работников сферы образования – педагоги и руководители школ, детских с

19.12.2018

С целью консолидаций усилий профессионального сообщества в решении актуальных проблем детства в